一位年逾花甲的老先生，开车去机场接人。刚上机场高速不久，手机响了。老妻在电话中叮嘱他：“我刚才看电视新闻。警察说机场高速上，有一个司机在逆行。你可得小心啊！”老先生气愤的说：“什么叫一个，他们全都在逆行！”
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前国母宋将军到某部队慰问演出，将军服上三道杠。 一士兵看了，不服气的说：“连枪都没摸过，凭什么当将军？” 连长道：“你知道个球？她摸的那杆枪，说出来吓死你！” 士兵不服气，说：“连长，能是什么枪啊？” 连长说：“你看过罗伯特·安利可的电影吗？” 士兵摇了摇头：“什么电影？” 连长:“《老枪》！”...
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小张北大中文系毕业，分到某单位给领导当秘书，写发言稿。小张内心不是很高兴，感到有些屈才， 昨天，小张被领导叫进办公室，递给他一张纸条，要求他朗读以下词语：“吃饭、得瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。” 小张一看傻了眼，张口结舌，目瞪口呆，憋了半会儿，只勉强念出了前面两个词。 领导见状，语重心长地对小张说：“看看，是不是发现自己除了吃饭和得瑟，什么都不会？2016最后一个月是不是应该更加努力一点啊？”...
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一年轻男子到寺庙求签：“大师，我的人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子。每天开着专车，从南跑到北，从东跑到西。终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪迹于众多美女群中。偶尔累了，想躲开她们喘息一下，而那些女人们就会像疯了一样，到处打电话找我！非要逼我马上出现在她们的房间…大师啊，你说说，我该怎么办？”大师双手合十，闭目长叹：“老衲一生阅人无数，还是头回遇见一个送快递的，居然把自己吹得这么牛叉！阿弥陀佛。。。”...
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某教授退休后，迷上养生和长寿之道。 某日，一气功专家举办讲座。讲座结束，进行收费个别指导。教授遂排队预约。 轮到教授，气功专家问他：“你抽烟吗？” 教授说：“不抽。” “喝酒吗？” “不喝。” “玩女人吗？” “从不玩。。。” 气功专家一脸诧异：”那你还要长寿做什么？“...
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马云昨天因双11订单纷纷退款一事，心烦意乱， 便去灵隐寺求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不语， 意味深长的拿出一個热水袋，往里面灌热水。 灌满之后，轻轻一抖， 热水袋突然就爆开了。马云见状，急忙问道: “大师的意思是说，我这次的难关， 会像这热水袋一样不攻自破? 还是说，我不应该太过自我膨胀? 还是説，生命的热度， 只有瞬间….…？” 禅师摇摇头，说: “我只是想让你知道 --- 这是我在淘宝买的… ”...
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儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢隔壁邹副局长家的女儿！”局长小声对儿子说：“不行，她是你同父异母的妹妹！” 过了半月，儿子又说：“我现在喜欢上楼下陈处长家的女儿了。”局长又说：“那也不行，她也是你同父异母的妹妹，这事千万别对你妈说。” 儿子很伤心，只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子说：“你喜欢谁就娶谁，别理你爸。市委赵书记才是你亲爹。”...
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有同学发起一个微信群，组织大学同班同学毕业十年聚会。 酒后，有同学去找小姐，不慎正遇到扫黄。一同学被抓，拘留15天。 他老婆收到处罚通知书，打电话大骂群主。群主接过电话淡定地说：“嫂子，你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他开车走，他说，我老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了醉驾。我们找了好多关系，才给他改成嫖娼。不然的话要关6个月，记12分，吊销驾照，这辈子也不能开车了！” 同学老婆听完，激动的热泪盈眶，改口说：“那就太谢谢你们啦！”...
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某大学生物系鸟类学期末考试，教授别出心裁，从标本室搬来十几个鸟类标本，用布袋罩住整个鸟身，只露出鸟脚部分。然后要学生依照编号，在答卷上详细列出每个编号鸟的学名，原产栖息地以及生活习性等。 学生们个个抓耳挠腮，当场傻了眼。 一男生忍不住嘟囔道：“I think this is kind of stupid...”。 教授听到了，很生气道：“Don't talk like that, young man! Now, what is your name?”。 男生起身以手遮面，伸出双脚，反问教授：“Why should I tell you that? Here is my foot!”...
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一妇人在家与人偷情，被丈夫捉奸在床。 丈夫：“我看你今天还有何话可说？” 妇人：“要杀，要剐，随你便。反正，摊上你这种没有诚信的男人，算我倒霉。” 丈夫：“我怎么没有诚信？” 妇人：“你不是说，你今天出差不回来吗？”
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