胖女士: “ 我最讨厌自动报体重的电子秤。 ” 旁人问: “ 为什么?它会大声报出你的体重? ” 胖女士愤怒的说: “ 不,它每次都大叫一次只限一人。 ” 夫妻吵架后,丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道 : 「你跟那一头猪在干甚么 ! 」 丈夫惊奇道 : 「这是猫,不是猪呀!」 妻道 : 「我跟猫说话你插什么嘴 ? 」 夫:哇哩!妳买那么贵的胸罩干嘛?妳根本没什么胸部嘛! 妻:ㄛ 8764; 照你这么说,那你买内裤的钱也都可以统统省下来啦。 夫:……...
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亲爱的悟空 在天庭住了好一阵子了,不知你在花果山过得可好? 我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。 我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下了两次雨,第一次下3天,第二次下4天。 昨天我们去买比萨,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。 还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,,怕邮寄时超重,我把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。 快过年了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事: 那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的, 耗子还是怕猫的...
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父亲: “ 儿子,今天不用上学了,我们去看看刚出生的两个弟弟,你给老师打个电话。 ” 儿子: “ 我只说生了一个,另一个留着下星期不想上学时再说。 ” 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说: “ 老兄,你走的太慢了,啥时候能到河边啊? ” 蜗牛说: “ 那你先走吧,等我到时只怕你还没脱完鞋呢! ” 有个理发师把卖糖葫芦的揍了,警察问理发师: “ 揍卖糖葫芦的干吗? ” 理发师: “ 我在屋里给人家烫头发,他在外面喊 ‘ 烫糊喽,烫糊喽 ’ 。 ” 毛主席临终前把小平叫到床边说:平平,有件事我放心不下,我担心党内有些同志不愿跟著你走。小平回答:放心吧,东哥,不愿跟我走的,我让他跟你走! 胡锦涛去看毛泽东,拉开水晶棺说...
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这年头饺子也晕: 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 这年头俩老夫妻吃晚饭时突发奇想: 去裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 这年头老鼠也会吹牛: 四只老鼠甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 这年头小孩把妓院养的鹦鹉偷回家: 一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:还是老客! 这年头: 漫漫人生路,谁不...
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一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光 轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒 见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个逼样。 拍照 老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” 妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?” 妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。” 妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。” 妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。...
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